В последние дни я много читаю о гибели двух подростков в Псковской области. Много разного читаю – что этих детей мало пороли, много пороли, что туда им и дорога, что родители изверги… Я не могу это комментировать, просто потому, что не знаю, что там произошло на самом деле. Могу лишь сказать, что это очень страшно. К тому же я не специалист-психолог, не психиатр и у меня нет детей-подростков. Старшая только начинает входить в этот возраст. Но я сама была подростком, и об этом хочу немного рассказать.
Я из благополучной семьи. И у меня вполне благополучные родители. Отец уже умер, а мама жива, и дай ей Бог еще долгих лет жизни.
Вспоминая то время, могу с уверенностью сказать, что подростком я была жутким. Я причинила много боли своим близким. Родители вытаскивали меня из таких передряг! Если бы не они, не знаю, где бы я сейчас была и была ли бы вообще. Они прощали мне многое – и за это им низкий поклон! – и очень много сделали для меня…
Они много работали. Мама – в школе, а ночами сидела с тетрадками. Отец занимал ответственный пост и, приходя домой, просто ложился без сил.
Я была предоставлена сама себе. Нет, у меня было все, о чем ребенок может только мечтать, даже больше. Мы много жили за границей, и все атрибуты “той” жизни, которых даже в глаза не видели мои сверстники, у нас имелись в избытке. Но мне хотелось, чтобы со мной поговорили. Мне хотелось поделиться своим, девичьим…
Помню, я влюбилась в мальчика и хотела пошептаться об этом с мамой. “Глупости, – с улыбкой сказала она, – иди делай уроки…”
Я страдала, когда погиб Цой. Я прорезала дырки на всех своих заграничных джинсах, надела черную футболку и обклеила обои его плакатами. И хотела поговорить с папой о своем горе. “Ты что, с ума сошла?” – ответил он мне.
Я влюбилась в Сашу Хлопкова. Помните, был такой певец? До безумия… Но тогда ничего никому не сказала. Меня бы все равно не услышали… И мы обсуждали это с подружками. С такими же – у которых родители были все время на работе…
Они хотели, чтобы я хорошо училась. И я училась. Несмотря на то что была хулиганистым подростком, я была способной. Но в школе меня больше волновали не оценки, а то, что одноклассники прозвали меня Цуциком – за маленький рост. Я боролась, дралась с ними, получала замечания в дневник.
Я жаловалась дома маме, а она так же улыбалась: “Какая ерунда, не обращай внимания”. А я хотела… Я даже не знаю, что я хотела. Но это не было ерундой. Мне было больно и обидно. Сейчас понимаю, что это и правда были мелочи. Но ту боль унижения запомнила навсегда. А еще то, что дома я от нее не спряталась.
Я писала стихи. Прекрасные стихи, честно. О любви, о дружбе. А одно было о каком-то ледяном лесе, по которому я иду одна, зову кого-то, а меня никто не слышит и меня некому согреть. Я прочитала его моему дяде (родителям стеснялась), но он ничего не понял и только пожал плечами.
Родители не контролировали меня, предоставив полную свободу. Сделав уроки, мы с друзьями шлялись по улицам, лазили по крышам, ходили на спор вечерами на кладбище и вообще – где только не были! Это было классно…
Но помню, я очень любила ходить в гости к одной моей подружке, у которой мама почему-то не работала. И мне так нравилось, что они обедают вместе, что подружка все ей рассказывает, а та слушает и, главное, обсуждает на равных. Она и меня слушала. И я рассказывала ей то, что стеснялась рассказать дома.
А еще там, у них дома, мы играли в разные игры – лото, домино. И было так здорово! И я хотела так же поиграть дома со своими. Чтобы было тепло и уютно. Но они были заняты. И это правда. А мне было грустно.
А потом, лет в 15, я взбунтовалась и все это бросила. Да, мне было страшно, я боялась, что меня накажут и до ночи бродила вокруг дома. И думала: “Может, вообще не приходить?”
Отец долго со мной не разговаривал, но потом простил.
А еще я как-то наглоталась таблеток. Уже не помню, по какому поводу, честно. Но помню, что я хотела одно, а родители требовали другое. Приехала «скорая», мне промыли желудок, врачи обругали, родители перепугались.
Вы думаете, я хотела умереть? Если бы это было так, я бы сделала это, когда их не было дома. А они были… Я просто хотела, чтобы они меня услышали! Чтобы мама меня услышала! Но не знала, как это сделать. И выбрала такой дурацкий способ.
Чего я только не делала подростком… Разносила в истерике свою комнату, убегала из дома и ночевала у подруг. И много чего еще. Зачем? Я не знаю… Но хорошо помню одно – никогда не хотела быть хулиганкой. Я хотела любви и тепла.
Родители любили меня и любят. Но сейчас я понимаю, что подросток и взрослый понимают любовь по-разному. Они друг друга не слышат. И выход один – вспомнить родителю, каким он сам был когда-то.
Моя старшая дочь только вступает в этот возраст. И я очень боюсь. Боюсь не понять, упустить, не принять. Боюсь, что она не будет мне доверять.
Как же я радовалась, когда она как-то рассказала мне, что влюбилась в мальчика! Когда прочитала мне свои стихи… Когда попросила остаться дома и посмотреть с ней фильм.
Я не знаю, спасет ли ее это от подростковой боли и передряг. Но так хочется, чтобы она знала: мы с папой рядом и готовы услышать ее. Хотя бы попробовать. И для этого не нужно делать вещи, о которых потом будешь жалеть.
Елена Кучеренко, Правмир
